Vtipy od počítačů

Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu? Když narazíte autem do svodidel a první, co hledáte, je tlačítko BACK.

Ladislav Jílek | foto: FB autora

Když si uvědomím, že dnes mám na stole 30x rychlejší počítač se 160x vetší pamětí a 333x větším diskem než před 8 lety a nové programy na tom dokážou běhat úplně stejně jako tehdy ty tehdejší, je to na pováženou. A když si představím, že jedna operace dnes procesoru trvá cca 0.000000001 sec, že během mrknutí oka dokáže 80.000.000krát přesunout čísla mezi registry, sečíst a odečíst je, během toho současně pětatřicetkrát překreslit všech 995.328 bodů na obrazovce a ještě si 130.000x ověřit, jestli jsem náhodou mezitím nestiskl klávesu nebo nepohnul s myší – tak se prostě musím zeptat: Co ten Word už minutu, kurva, dělá?!!!

Chlap vytáhne cigaretu z krabičky, dá ji do úst a zapálí.
Dívka mu na to odpoví: „Co to děláš, ty nevidíš, že na krabičce je varování, že kouření vážně škodí zdraví?“
Kluk odpoví: „Lásko, já jsem programátor. My na warning kašlem, nás zajímají jenom errory.“

Baví se dva admini:
Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
On je hacker?
Ne, debil.

Webmaster vyplňuje dotazník:
Věk: 25
Výška: 185
Barva očí: 4040FF

Padá server, přej si něco!

Anketa na ulici, moderátor se ptá kolemjdoucích:
„Máte zkušenosti s virtuálním sexem?“
Kolemjdoucí muž: „s jakým sexem?“
Kolemjdoucí administrátor: „s virtuálním čím?“

Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám ‚Uložit‘ anebo ‚Uložit jako‘
Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení:
„Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?“
„Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně.“

Programátor zkouší nabalit holku:
Půjdeš se mnou na zákusek?
Ne.
A do kina?
Ne.
Ani na pivo?
Ne.
Zajímavé, pomyslí si programátor, standardní ovladače nefungují.

Manželka pošle programátora do obchodu: „Dojdi pro rohlíky, a když budou mít vejce, vem jich deset“.
Programátor přijde do obchodu a ptá se: „Máte vejce?“
Prodavačka: „Ano“
A programátor: „Tak mi dejte 10 rohlíků“

Tati, potřeboval bych nový harddisk.
„A kouzelné slovíčko?“
„Sakra! Dneska už je všechno zaheslované!“

Svět je binární. Buď jste jednička, nebo nula.

Sedí dva smutní admini v serverovně, přijde k nim třetí a ptá se: „Co jste tak smutní?“
„No, včera jsme se tak trošku ožrali a měnili jsme hesla.“

Víte, kolik programátorů je potřeba na zašroubování žárovky?
Ani jeden, žárovka je hardware, ne software.

Dva programátoři sedí v baru. Projde kolem nádherná slečna. Jeden z nich řekne: „Bože, ta má ale properties!“
Druhý jenom smutně přitaká: „Včera jsem to checkoval, je to read-only…“

Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran – a od cíle hlásí, že žádná nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč.
Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli: „Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně.“

Víte, jak začíná modlitbu počítačový maniak?
Ve jménu Otce i Syna i Ducha svatého. Enter.


Převzato bez vědomí autora z veřejného zdroje v rámci úřední a zpravodajské licence podle § 34 zákona 216/2006 Sb., o právu autorském